PÉROLAS DO VASQS

ESTATÍSTICA

É de 50% a probabilidade de um bêbado matar um pernilongo. Como ele vê dois, é certo que um ele pega. Pode não ser o verdadeiro, mas vá você convencer o bêbado.


UMA NOTÍCIA

Uma notícia diz que um terço dos brasileiros vive na periferia. Porém,se considerarmos que o centro é um ponto e que à volta de todo ponto tem uma periferia, todos vivemos na periferia. Exceto,claro, quem vive no ponto,no centro. E também o Zé Serra, que não é bobo e que só aparece nos arrabaldes a cada quatro anos e ainda assim de helicóptero à prova de inundações - e de vaias.


MAIS ESTATÍSTICA

A probabilidade de dois bêbados pegarem um pernilongo é a mesma: 50%. O que aumenta nesse caso é a probabilidade de um esbofetear a cara do outro.


VOYERISMO

A prática – ou será o método? - de espiar vizinhas peladas pela janela chama-
se “voyerismo”. Mas por que não “spyerismo”,já que tudo é em inglês? Daria um sentido mais,vamos dizer, “hight definition”.

E como se chama o hábito de ouvir pessoas peladas do outro lado? O método, digamos, auricular da coisa? O excitante gemido do casal vizinho transando através da parede - como se chama? “Écouterismo”?



TRIÂNGULO AMOROSO

Basta que o triângulo se forme pra se desencadear um furioso pega-pra-capar. No entanto, um espertinho moderador, cheio de escrúpulos, chama isso de “triângulo amoroso”. “Amoroso”, porque o triângulo não é formado por ele,a amante dele e o marido bêbado incrivelmente parecido com o Myke Tyson. “Amoroso” porque não é ele, a amante e o marido desempregado, 20 anos de experiência num matadouro de búfalos. “Amoroso” porque não é ele,a amante e o marido “serial killer” que acabou de fugir da cadeia. Moral da história: eufemismo no rabo dos outros é refresco.


PESCA

Em São Paulo um gari pescou um peixe debaixo de um túnel.O gari pescou o peixe com a mão! Um baita peixe,de deixar o caipira lá no interior morrendo de inveja. Os jornais publicaram a foto – foi bonito! (E que ninguém me corrija a redundância. O caso é mesmo de especificar – pescou um peixe – porque aqui,todo mundo sabe,o comum é que se pesque bosta).


JORNAL IDEAL

Um jornal em que o casal de apresentadores permaneça os 30 minutos em silêncio. São tão bonitinhos! Quando falam é que f*dem tudo.


HUM...

Um olha pro outro o outro olha pro um. Depois o casal de apresentadores levará essa cumplicidade pra os aposentos mais íntimos da casa:o banheiro,o quarto,... Um dia o casal sai de férias e dá lugar a uma dupla de apresentadores homens, que se olham do mesmo jeito o tempo todo. Será que depois vão pra casa e...já entenderam, né? Será? Hein? Hein? No banheiro e no quarto?!


HUM,DOIS

Dizem que os apresentadores do jornal só vestem a parte de cima do terno. A de baixo,e a de baixo da de baixo, é a mesma que eles trazem de casa. O Cidy Moreira, aquele apresentador antediluviano – não era ele que apresentava o Repórter Esso? – foi fotografado um dia usando tênis e jeans abaixo do terno da TV. Isto quer dizer que abaixo do risca de giz do Willian Bonner, escondidos, pode haver uma calça rasgada e um tênis sujo de barro. Aí,vem um engraçadinho e diz: - Hum,não sei não,isso parece com a maneira como eles dão as notícias.


INÚTIL, INÚTIL*
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“No dia do Juízo Final tudo isso não valerá um peido”, costumava dizer o Goethe. O Homero e o Otávio saíam do velório de um amigo comum , quando o Otávio disse pro Homero:
- É foda, né? – e foi o máximo que conseguiu dizer pra resumir o momento.
E foram necessários mais 5 minutos pra que retomassem o diálogo.Então foi o Homero que falou:
- E se a gente tomasse uma cerveja?
- Não posso - lamentou o Otávio - tenho que ir pra casa, daqui a pouco vai começar o Big Brother.
Pois é, não é todo mundo que concorda com o Goethe.Tem gente que tem pressa, tem gente que não consegue esperar o dia do Juízo Final pra que a vida não lhe valha um peido.



*como também dizia o Goethe



Sobre a obra

Nota: se achar muito grande o texto, leia só metade, a de cima, a de baixo, ou alternando. Mas depois vê se volta pra ler a outra metade.